离开你才几天，我却觉得度日如年，一日如三秋。除去为自己的不幸事而慌乱，很多时候，都在想你。起初，我以为离开你，可以就此逃离你的生活圈，不想你。可是，我错了。

对不起，继明，我太倔强了，想得到的太多，却不曾察觉和领悟，你作为我生命中最重要的部分，已经降临。我浑然不觉，总在追索着对我来说遥不可及的东西，而不懂得珍惜身边至亲挚爱的人。我不该说些荒唐、不理智、不冷静的话来瓦解你我之间的信任。或许你会大度地原谅我轻易脱口而出的无稽之谈，什么“最后一次”、“离开”、“要一个人努力”…… 我爱的方式或许是错误的，我把那种“甜蜜的负担”看成了是我一手制造或无法控制、突如其来的“麻烦”。我缺少对爱情的坚定信念，我甚至不够格来享有你的爱。我还来不及体味什么是长久的爱情，什么是永恒的幸福，便否定了自己，否定了曾经彼此为爱做出的努力。
我心口不一，我虚伪，我要强。“我要你，我爱你，我们要永远在一起……”我曾在心底无数次地跟自己这么说道着重复着。这些才是我人生中最重要的。有你，我的人生才是完整的，无憾的。
成长是一次次的痛苦蜕变。不管它以怎样的方式降临，我都应该面对。我总归是积极乐观的。从得知消息，就一直不曾放弃寻找出路。我对任何事都不曾绝望，我相信自己，一定能行。这种相信，几近自负。正是这样一个自我，才把过去弄得喜忧参半。可，我不后悔。每一步前进，我都把努力发挥地淋漓尽致，我不自愧不自惭。我赢得了自己的尊重和肯定。可，你所见到的止不住往下淌的热泪又该如何解释呢？那应该是我更为真实的一面吧。我需要你，需要你为我拭泪。以后，还会遇到很多事情，如意的，不如意的。我都希望你能在我身边与我一同分享成长的酸甜苦辣，我也会意志坚定地重拾对我们未来的信心，一定不轻言放弃。
以前，我太专注一个人的奋斗，一个人的生活了。现在，或许我还会强装出一副没有你活得更好的姿态和神情。可我还想给你翻衣领、折衣服、挤牙膏……这才是最最真实的存在。这些细节让我觉得踏实和满足

为什么还要让自己的不愉快延续下去呢？蔓延到自己所爱的人身上！我该坦然些，以平常心对待。得失心理太重，最终会得不偿失，失去自己最最重要的东西
我们永远在一起……不分离……

捧了张恨水小说《满江红》，在被窝里听寒风呼呼地吹。看得极慢，因为手冷，手拿书久了就得用嘴哈哈气。小说用了章回体的艺术形式表现了通俗易懂的故事，讲画家水村与歌女桃枝的悲泣爱情故事，以舍身救夫的桃枝沉落湖底、水村不忍苟活于世而终。全篇的故事情节不算跌宕，凡事进行的不紧不慢，全为男女之间的一些琐屑谈聊和玩乐……
听学友的歌，把音量开到无限大。歌里在唱：我的世界开始下雪，冷得让我无法多爱一天，冷得连隐藏的遗憾都那么的明显……唱的那么贴合心境，不免要多听几遍，只是无奈自己学不会，也懒得学。

喜欢在傍晚开始飘雪的时候冥想，任思绪乱飞舞。窗外的那般雪景，记忆深处只有一次。2000年，我，初三，补课，逃课，被罚绕操场跑步，与感冒做持久战，瘦骨嶙峋，体无完肤。哪里还会去做优雅状，赞美雪的纯洁，只怪寒的刺骨……听来家里做客的小表妹讲小学学堂里的故事、笑话。相比顽皮的可可，我更喜欢她的安静乖巧。她说喜欢作文书，喜欢看书超过看电视。我便将就着把自己整理出来的几本卷了角的小说给她，让她尝试着去看……
拿来手机当相机去拍雪，跑到附近的学校胡乱的取景。毕竟难得遇见这么大的雪，留下些作为纪念。还喜欢跑到无人踏足的地块去踩雪，留下一串串的脚印，大有“某某大侠到此一游”之嫌。号召了几个放假的小娃娃们一起堆雪人，大家意见不统一，有的要拿扫把做手臂，有的要拿枯枝做手臂。呵呵，小孩子就爱为了这些个事情争执不休，自得其乐。最后难免要拍照留念的……
很苦恼的是自己几乎忘记了先前烂熟于心的各种密码。QQ常常登录不了，邮件接收不到，经常逛逛的论坛无法灌水。想寻了各大网站对2007年的大事件盘点来细细的读阅，却很少能在电脑前久坐。脚太冷，穿了胖胖靴也不管用……

去年的这个时候，我在姥姥家门前懒洋洋地晒太阳，瞅见河沟前的垂柳树都发出了新绿芽。二月春风似剪刀？我看，就不能用在今年的二月。二月春风何在？屋檐边的冰水滴答滴答的响，而刺骨的寒气还没散尽。我必须准备好迎接新的伤悲了……

你的爱不仅像雪一样无暇，有时还像雪一样悄无声息。爱你不是可以选择权衡的游戏，是深深被你折服被你感动，我不能等你来爱，可索求的爱让我不堪，让我心悴。原本我也知道是我多生事端，可我已为你痴狂，已不理智了，不能自己了。我是多么珍视我的理性，吝啬我的精力，可为真爱我想倾尽所有，虽然我还一无所有。是的，在我的生活字典里，有真爱和平庸的感情之分，并且自以为是地认为被你赐予了真爱。真爱难求，我过多的索取自己想要的仪式般的恋爱而不顾你的方式和感受只会让彼此为爱做出的努力、构筑的未来付之一炬。我还没能称呼你一声“亲爱的”，我还没能跟你勾手指说一句“爱你一万年”。真的，切莫把我说的每一个“永远”仅仅当作是措辞的需要，因为爱的太笨拙，我只懂说些不着边际的话来示爱。

我其实好喜欢承诺的感觉，是为爱而说的振振有词的无须兑现的那种。当然是适量的，绝非花言巧语。你好认真，不曾承诺。我怪你不得，因为即便你不承诺就已经让我充溢着安全感，好满足。可我好像当面对你承诺，我会在你的故事里，无论是荣幸成为唯一的女主角，还是推心置腹的知己，抑或是你疾步行走时久久注视你凝重的的表情的陌路人。假设，我们最终成了朋友最终彼此祝福最终分开寻找另一个他（她），我一定保持微笑不哭泣，因为满足因为曾经拥有，因为你说爱情是最最高尚的友谊。

可我有那么大大义凛然吗？我何尝不强烈地想占有一切美好。要让你幸福，不是要逃遁出你的世界，而是努力去争取爱你的机会并坚定地认为我能给予你要的幸福。倘若，最后判定努力也只是徒劳，最终不能谱共同的曲调，那是因为理智的我们都更爱自己一些。即便我知道谁也谈不上归属于谁，依然很害怕失去，是从未曾有过的那种。尤其是害怕因为自己的那种矫揉造作而让你厌烦苦恼。我总归是不自信的，你永远是我爱情里的中轴线。虽然弱小，却一直做着为你撑起半边天的梦。不言及我们的未来，并不是说我们没有未来对吗？只需了各自的一部电话，两颗赤诚的心不是已经越走越近了吗？